SESION DE CHISTES, ALIVIEMOS LA PRESION
  • Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática,
    me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
    Bueno...
    Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares
    El niño obedece:
    Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
    ¡Por supuesto!
    ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
    Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
    María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
    ¡Claro que sí!
    ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
    Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
    Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
    pues claro tío!!!
    Papá Papá él también a dicho que sí!!!
    ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,
    pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa

    JAJAJAJAJAJA WENIIIIIISIMO HAGAN ASI HAGAN ASI
  • COLABOREN CON UN CHISTE!!!!!!!!!!
  • ...........SIN HERIR SUSCEPTIBILIDADES...       

    REUNIÓN DE COLOMBIANOS     

    © Se reúnen tres paisas y crean una empresa   
    © Se reúnen tres costeños y se arma una parranda   
    © Se reúnen tres santandereanos y hay dos muertos y un herido           
    © Se reúnen tres pereiranos y arman una escuela de sicarios       
    © Se reúnen tres vallunos y arman una banda de atracadores     
    © Se reúnen tres huilenses y se arma una dormida colectiva       
    © Se reúnen tres boyacos y arman una fábrica de cerveza y se beben las utilidades
    © Se reúnen tres quindianos y montan una organización de trata de blancas
    © Se reúnen tres cucuteños y abren una discoteca gay       
    © Se reúnen tres payaneses y montan una iglesia     
    © Se reúnen tres caldenses y arman el bareto más grande del mundo   
    ©Se reúnen tres pastusos y juntos tratan de entender el chiste     
    ©Se reúnen tres rolos y hasta ahí fue bueno el chiste....(aburren hasta los chistes)
     
    Y AHORA LAS MUJERES     

    © Se reúnen tres costeñas y hay fiesta con amanecida y culiada. (Solo un polvo si es con un cachaco)         
    © Se reúnen tres santandereanas y hay fiesta con amanecida, culiada y pelea
    © Se reúnen tres vallunas y hay fiesta con amanecida, culiada, pelea y atracada mientras los manes duermen   
    © Se reúnen tres pereiranas y hay culiada, luego fiesta, luego otra culiada, luego pelea, luego tercer polvo, luego atracada y dormida a los manes con escopolamina y se los culean otra vez     
    © Se reúnen tres cucuteñas y hay fiesta, amanecida, culiada, cualiada, culiada, culiada, culiada, culiada,culiada. Esas viejas no se cansan
    © Se reúnen tres viejas opitas y se echan a dormir     
    © Se reúnen tres boyacas y hay fiesta, una rasca la hijueputa pero no hay culiada, no se las come nadie           
    © Se reúnen tres quindianas y hay fiesta hasta las 12 de la noche, no ponen un peso, solo dan manoseada, chupada de teticas y dos carros estrellados... y beben como el putas     
    © Se reúnen tres viejas manizalitas y se culean entre ellas
    © Se reúnen tres payanesas ... a estudiar
    © Se reúnen tres viejas tolimenses y te enciman una mamada por la compra de una lechona         
    © Se reúnen tres viejas paisas y hay que llevarlas a los sitios más hijueputa de caros, hay culiada y manoseada de silicona, foto pa´la pagina web de sexo con su amiga, prima, compañera, vecina y con cualquiera OTRA, por algo somos la tierra de las arepas.   'y te piden plata para otra cirugía.'       
    © Se reúnen tres pastusas , se pierden y luego se estrellan camino a la fiesta
    © Se reúnen tres rolas y nos da unas ganas de irnos a dormir, ganas de estrellar el carro, ganas que nos coma una cucuteña y ganas como de volvernos fieles



    SI TE REISTE AL LEER ESTE CHISTE ES POR QUE ERES UN COLOMBIANO(A) DE MUY BUEN GENIO Y DIVERTIDO(A) QUE SIEMPRE LE VERA EL LADO BUENO A LAS COSAS,,,,,, SI TE ENOJASTE AL LEER ESTA INFORMACION VAYA VAYA,,,, MEJOR SERA QUE DEJES DE ABRIR ESTOS PUTOS CORREOS Y MEJOR TE LARGUES AL HIMALAYA DONDE NADIE TE TERMINE DE JODER LA PUTA VIDA DE AMARGADO(A) QUE LLEVAS,,,,,,, JAJAAJAJA!!!!!!!! LA VIDA ES PARA GOZAR Y REIR,,,,,, RIETE,,,,,,,   
  • BUENISIIIIIIIIIIIMOOOOOOOO. NOJODA ARRIBA LAS COSTEÑAS, CLARO QUE  LAS CUCUTEÑAS PROMETEN O NO
  • charly October 2008
     ja ja bacano
     :D
  • LAS LORITAS PROSTITUTAS .

    Llega una señora a conversar con el cura párroco:
    -'Padre, tengo un problema!'
    -'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
    -'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: -'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

    Le contesta el cura: -'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'


    La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
    Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
    Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: -'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
    Y uno de los pericos contesta: -'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
    han  sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS!
  • Si esto es clasico en mi tierra curramba la bella.

    -------------------------------------------------------------------------------
    Basado en una historia real.......


    COMO LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA

    Yo tengo el cule sueño ful liviano, y en una de esas noches me di cuenta que había alguien metiendose a la terraza  de mi casa muy sigilosamente.

    Me levanté silenciosamente y me quedé oyendo los pasos que vení an de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

    Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas hay trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al malparido ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé a los carevergas del 112 de la policía y les conte la jugada y di mi dirección.

    Los hijueputas me preguntaron que si el ladrón estaba armado (como monda iba a saber si estaba oscuro, hey eran las dos de la mañana); de que calibre era el arma (mandan huevo los malparidos acaso le iba a preguntar al mancito); que si el man estaba solo ( si marica , ya sali a ver con quien estaba), que como era fisicamente (la tiraron toda con esa pregunta esos cabrones), que si ya estaba dentro de la casa, y otro poco de preguntas , nojoda, estupidas. Aclaré que no se veia una monda y que de las características del arma no sabia una verga.

    Entonces los hijueputas me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, que no se que monda, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible a que DIERA UNA VUELTA, mandan guevo!!!!.


    Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!!!!!

    Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
    Señor oficial (hasta subi de rango al cara de monda) , hace un rato llamé porque había alguien en la terraza  de mi casa, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir ya lo levante a plomo, le meti un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones, el tiro se lo pegue en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por toda la terraza...'

    Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN , 4 motorizados y 2 de la Armada Nacional , un helicóptero del CTI, 5 Fiscales, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil , un equipo de reporteros de Telecaribe, otro del Canal de TV Cable, 1 Procurador y un Personero del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales,  y un grupo de los derechos humanos, 1 corresponsal de Aja y Que?, otro de Mal dia, 1 de Muerto Diario, otro del Hoy diario del Magdalena y por ultimo delegados de 2 ONG; que no se perderían esto por nada del mundo.

    Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de atortolado. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía o de alguien pariente de Uribe..!!!!
    En medio del tumulto, uno de los malpariditos se aproximó y me dijo 'Creí que había dicho que había matado al ladrón'. Yo le conteste: 'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'


    !Viva Colombia mi Patria querida!
  • ernestoernesto October 2008
    BUENA, JAJAJAJAJAJA, ESA ES NUESTRA REALIDAD,MENOS MAL QUE NO FUE CIERTO, SI NO SE LA HUBIERAN CORRIDO INTEGRAAAAAAAA, POR HABER JODIDO AL POBRE CACO.
  • ernestoernesto October 2008
    IBA UN COSTEÑO POR TODA LA SÉPTIMA EN BOGOTA CON SU CAMINAO DE BEISBOLISTA  Y UNA CACHAQUITA SE LO QUEDA MIRANDO  ASI COMO CON ESAS GANAS DE GALLINASEARLE Y LE PREGUNTA COSTEÑITO Y UD EN QUE TRABAJA? Y EL COSTEÑO LE DICE YO, SOY MAGO, MAGO, SI Y LUEGO QUE HACE?  YO? TE ECHO UN POLVITO Y ¡DESAPARESCO!
  • CARTA DE UNA MADRE PASTUSA A SU HIJO.
     
    Querido hijo:

    Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
     
    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
    Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa,  así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu  padre ofreció comprarle el tubito. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'. Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

    Tu madre que te quiere, Josefa.

    P.D. Te iba a mandar 100 mil pesitos, pero ya cerré el sobre.
  • JEJEJE TABUENO
  • > >EL PIE Y EL PENE
    > >
    > >El pie mira para arriba y ve que el pené lo estaba mirando,
    > >entonces le pregunta. Como andas?
    > >Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?
    > >
    > >Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo
    > >frío me pone unas sandalias, se mete a bañar me lava muy bien
    > >entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi
    > >talquito,luego el calcetin y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el
    > >día y por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente,
    > >me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la
    > >noche.
    > >
    > >-Y a ti como te trata?
    > >-¿A ti te hace todo eso?
    > >¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.Te
    > >cuento:
    > >Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
    > >'Hey güevón, es para ya'
    > >Luego me mete boca abajo en el calzoncillo y ando con
    > >un
    > >hijueputa dolor de cabeza todo el día. Ah, pero eso sí, por la noche
    > >quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos
    > >a la cueva, no sabes como me emputa su indecisión!!
    > >
    > >-¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
    > >
    > >-Pues que me mete en una cueva, donde apenas quepo, me mete, me
    > >saca, me mete, me saca, me mete...
    > >
    > >
    > >-¿Y entonces que pasa?
    > >
    > >
    > >-¿Que crees que pasa marica? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!
  • El contador sordomudo

    Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
    El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
    Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
    El jefe pregunto al contador:
    --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
    La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
    --Yo no sé de qué están hablando..
    La abogada lo tradujo para el jefe:
    --El dice que no sabe de que le hablamos.
    El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
    --¡Pregúntale de nuevo!
    La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
    El contador respondió con señales:
    --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
    El mafioso le preguntó a la abogada:
    --¿Qué dice?
    La abogada respondió:
    --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

  • Killera esa carta no es de pastusos, es de rolos...
  • buenisimosss jajajajajajajajaja ;D.
  • ger314ger314 November 2008
    jajaja te la vacilastes con esos dos victor le mus jajaja.
  • rasenganrasengan November 2008
    nojoda victor
    q elegancia
  • EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO  'EL CURRO'.
     
    CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'

    UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:
     
    'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'

    POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.

    DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.
     
    EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS  ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS  PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.

    EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN  CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA  QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.
     
    EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.
     
    EL CHINO DICE:
    ' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO  ME DEJAN CAMINAL.'

    EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO

    - 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'

    EL CHINO RESPONDIÓ:
     
    - 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE  LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.
  • ESTA BUENO ESE EL DEL CURRO O MEJOR EL CULO .... JAJAJA
     ;D
  • rasenganrasengan November 2008
    jajajajajajajaja buenisimo
  • rasenganrasengan November 2008
    Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

    Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

    El padre, piensa:

    - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

    Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

    El padre diciendo:

    - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

    Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

    Y el padre piensa:

    - Ya me ha tocado a mí.

    El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.   

     ;D ;D ;D
  • rasenganrasengan November 2008
    MATRIMONIO!!!

    ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
    Ella : ¿Quieres dejarme?
    ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
    Ella : ¿Tú me amas?
    ÉL : Por supuesto, una y otra vez
    Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
    ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
    Ella : ¿Me besarías?
    ÉL : En cada oportunidad que tenga
    Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
    ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
    Ella : ¿Puedo confiar en ti?
    ÉL : Sí
    Ella : ¡Mi amor!

    Después del Matrimonio:
    Lea de abajo a arriba

     ;D ;D
  • rasenganrasengan November 2008
    Examen a jaimito

    La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
    Jaimito, ¿cuál es el problema?
    Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
    Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
    Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
    Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
    Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
    ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
    El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
    Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
    Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
    Inicia entonces la profesora:
    ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
    Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
    ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
    Los bolsillos, responde el niño.
    ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
    Estupefacto, el director contiene la respiración...
    La letra "E", responde el alumno.
    ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
    El director hace una mueca de asombro
    En África, responde Jaimito sin dudar.
    ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
    Al director se le cruzan los ojos.
    El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
    ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
    El Director no lo puede creer...
    Las rodillas, responde Jaimito al instante.
    ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
    La cama.
    ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
    El director empieza a sudar frío...
    El codo, profesora.
    ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
    El director se tapa la cara...
    Un CD.
    El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
    ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las hijueputas respuestas !!!
  • rasenganrasengan November 2008
    La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
    A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
    A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
    Su pelo, maestra.
    La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
    A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
    Sus ojos, maestra.
    ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
    A ver Diego, ¿y a ti?
    A mí me gustan sus dientes, maestra.
    Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
    A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
    Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
  • rasenganrasengan November 2008
    Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

    El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

    El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

    Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

    Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

    -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
  • El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
    -¿Fuma?
    - Poco
    - Pues, considérelo y déjelo,
    -¿Bebe? -
    - Poco
    - Pues, considérelo y déjelo,
    -¿Practica algún deporte? -
    - Ninguno
    - Pues, considérelo y hágalo,
    - ¿Tiene sexo?
    - Poco
    - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...lo máximo posible!!  Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

    - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
    Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
    -¿A dónde vas?
    - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
    -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti...
    - ! AY, MARIA, TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!...
  • ger314ger314 November 2008
    Joda pa q estuvo bueno el del culoo.
  • iban dos monjitas en la diligencia,cuando llegan unos manes y los atracan a todos.
    Cuando las monjitas van a donde la madre superiora empiezan,nos atracaron y nos quitaron todo,Sor Yeye la interrumpe y le dice,y nos querian envenenar.
    Còmo asì?,pregunta la madre superiora
    Es que yo escuche cuando uno le decìa al otro,las monjitas estàn buenas pa echarle un polvito
  • ernestoernesto November 2008

  • Esto es lo que tenemos que estudiar,,,,
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    > > Maestría en Gerencia Etílica EN LA UTB
    > >
    > >
    > > SIEMPRE ES BUENO BUSCAR UNA BUENA CARRERA QUE NOS SAQUE ADELANTE.
    > > SEA UN PROFESIONAL.
    > > ESTUDIE MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
    > >
    > > MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PENSUM ACADÉMICO)
    > >
    > > PRIMER TRIMESTRE
    > >
    > > * Orígenes de las parrandas.
    > > * El alcohol y su función como lubricante social.
    > > * Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
    > > * Ventajas de beber por despecho.
    > > * Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas demás, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los mesoneros, cómo calcular propinas.
    > > * Técnicas para evitar pagar parqueos de más y de otros
    > >
    > > SEGUNDO TRIMESTRE
    > >
    > > * Tragonometría I.
    > > * El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
    > > * Discusión I.
    > > * Bebidas en la Playa I.
    > > * Bebidas Caseras I.
    > > * Introducción al manejo del Tequila.
    > > * Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
    > > * Mañas en tiempos de ley Seca.
    > >
    > > TERCER TRIMESTRE
    > >
    > > * Tragonometría II.
    > > * Importancia del ron en la toma de decisiones.
    > > * El alcohol como complemento en eventos deportivos.
    > > * Logística y ubicación del trago.
    > > * Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
    > > * Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
    > > * Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
    > > * Hacer base: Ventajas y desventajas.
    > > * Teorías del bebesolismo.
    > >
    > > CUARTO TRIMESTRE
    > >
    > > * Guayabo I.
    > > * El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
    > > * Como controlar a un borracho.
    > > * Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
    > > * Licores clandestinos, mito o realidad?
    > > * Jurisdicción del borracho.
    > > * Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
    > > * Ventajas de conocer al Barman.
    > >
    > > QUINTO TRIMESTRE
    > >
    > > * Excusas Familiares Básicas (optativo).
    > > * El alcohol como mecanismo de escape.
    > > * La comunicación, herramienta importante en la parranda.
    > > * Consecuencias de beber fiado.
    > > * Open bar.
    > > * Tragos de hombres y mujeres.
    > > * Pensamientos después de la parranda.
    > > * Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.
    > >
    > > SEXTO TRIMESTRE
    > >
    > > * Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
    > > * Ética profesional del bebedor.
    > > * Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
    > > * Tratamiento para los guayabos bien agudos.
    > > * Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
    > > * Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
    > > * Trabajos universitarios (en grupos).
    > > * ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
    > > * Rally del Borracho. Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
    > > * Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.
    > >
    > > NOTA: ENVÍA ESTE MAIL A TODOS TUS CONTACTOS PARRANDEROS, DE LO CONTRARIO TENDRÁS CINCO AÑOS DE COMPLETA SEQUÍA.
     
  • KATLEENKATLEEN November 2008

           Un tipo le dice a un amigo

    Estoy preocupado. Mi esposa se
    desconcentra y pierde el interés
    cada vez que hacemos el amor.
     ¡Y  no sé qué hacer!
    Hombre! ¿Sabes que a mi me
    pasaba lo mismo con mi mujer?
    Lo que hice una vez, fue que
    cuando estábamos haciendo
    el amor y noté que estaba perdiendo el interés,
    saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
    ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo
     y terminamos genial.
     Haz la prueba. Toma , te presto la pistola.
    Al día siguiente se encuentran
     los dos de nuevo
    ¿Y qué? ¡Cuéntame!
    ¿Cómo te fue con mi técnica?
    ¡Ni me hables! Estábamos
    haciendo el 69 y cuando ví
    que mi mujer estaba desanimándose,
    saqué la pistola y eché un tiro al aire.
    Del susto, mi mujer me cagó la cara,
     me mordió una gueva  y para completar...
    del closet salió un hijueputa desnudo
    con las manos arriba pidiendo perdón.

  • una chica virgen esta hablando por telefono con su novio
    y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
    es un gran evento, la chica le dice a su novio que
    despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
    por primera vez.
    *********************
    bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
    fue a la farmacia a conseguir unos condones.
    el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
    y el le ayuda al chico durante una hora.
    el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
    y sexo.
    *********************
    en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
    que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
    10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
    el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
    va a estar muy ocupado.
    *********************
    esa noche, el chico va a la
    casa de los padres
    de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
    muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
    *********************
    el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
    los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
    para dar gracias e inclina su cabeza
    *********************
    un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
    con su cabeza inclinada
    *********************
    10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
    *********************
    finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
    la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
    fueras tan religioso'
    *********************
    el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
    tu padre fuera el tipo de la farmacia'
  • rasenganrasengan November 2008
    jajajajajajajajajajajajajajaja joda juwill karma +
  • loiscaguloiscagu November 2008
    Victorlemus76 muy buen sentido del humor ,esta muy gracioso el del pie y el pene  ¿que cres que pasa marica? me mareo, bomito y me desmayo
    !esta buenisimo!
  • Habia una sra que tenia una perrita ,que todo el time la estaban cogiendo los perros de la calle.Angustiada,le comenta a una vecina.Esta le dice:El remedio para eso es echarle gasolina en la cosita,los perros al olerla,se van despavoridos.Ok,contesta la sra y procede con la solucion,y a fe que le resolvio la situacion.Pero con el time,llego la vecina y le dijo:Ay,vecina, a  la perrita como que se le acabo la gasolina,porque alla se la traen remolcada.
  • Aparece un aviso clasificado en EL Heraldo:ofrezco 500 mil barras al man que me haga sentir en la cama.Mas abajo aparece otro que dice:Le doy 500 mil a la jeva que me aguante en la cama.Bueno,mejor dicho,tal para cual,se ponen de acuerdo y se encuentran en el hotel,casan el billete y lo ponen en la mesita de noche.Y empiezan,rin ran,al rato la jeva dice:ay,papi meteme las bolas,meteme las bolas...El man dice,pero si apenas voy por la mitad,la jeva grita:No Hij......,las bolas de los ojos que las tengo afuera,.
  • Una parejita se iba a casar,pero la novia,no aparece nunca y el novio se queda como los de barranca.con el time se encuentran en el paseo bolivar,y la jeva le dice,noj.. mira de lo que te perdiste,y le muestra una cosa entre las piernas que pesaba como tres kilos,el man se la queda viendo y le dice si hp,se sube la bota del pantalos y por el tobillo le muestra una cosa,y le dice mira de la que te salvaste
  • Aparece un aviso clasificado en EL Heraldo:ofrezco 500 mil barras al man que me haga sentir en la cama.Mas abajo aparece otro que dice:Le doy 500 mil a la jeva que me aguante en la cama.Bueno,mejor dicho,tal para cual,se ponen de acuerdo y se encuentran en el hotel,casan el billete y lo ponen en la mesita de noche.Y empiezan,rin ran,al rato la jeva dice:ay,papi meteme las bolas,meteme las bolas...El man dice,pero si apenas voy por la mitad,la jeva grita:No Hij......,las bolas de los ojos que las tengo afuera,.

    jajajajajajajajajaja buenisimo!
  • jajajajajajajajajajaja karma + viejo propio. ;D
  • Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
    Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
  • Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

    Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

    El padre, piensa:

    - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

    Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

    El padre diciendo:

    - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

    Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

    Y el padre piensa:

    - Ya me ha tocado a mí.

    El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
  • Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
    Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
    Que bueno, contesta el primero.
    ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
    Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo
  • En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
    ¿Familiares tuyos?
    Y ella le contestó:
    ¡Sí, mis suegros!
  • Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
    Tonto va y le dice al policía:
    Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
    Entonces el policía le responde:
    ¿Usted es tonto?
    Sí, ¡Mucho gusto!
  • La profesora le dice a Pepito:
    A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
    ¡Exceso de imaginación profesora! :D ;D
  • Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal
  • ¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?
    - La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias ;D :) :D
  • Este era de un cachaco muy distraído, una tarde estaba sentado en la barra de una bar tomandose una cerveza, de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia:
    - ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a su mujer, fue frente a su casa... corra , la pobre quedó muy mal...
    El tipo sale corriendo del bar mientras le dice:
    - ¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí...
    - ¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar.
    Como a los cinco minutos regresa el cachaco, hecho un Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada...
    El dueño del bar sorprendido le pregunta:
    - ¡Hombre !, ¿ Qué te sucedió?
    -¡Solo a mi me pasa esto - contesta -
    - resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor ... nunca en mi vida había manejado una moto...
  • Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
    - Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?
    - Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo. ;D
  • Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
    Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
    Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados:
    - Oye, que bien esta esto, no?
    - Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose una gallina...
  • Un tio entra con una prostituta en la habitacion de un hotelucho, se desnudan, y el tio la dice :
    - ¿Te importa si te hago una guarrada?
    - No
    - Bueno, pues cierra los ojos y metete en la cama.
    Al cabo de un rato el tio se mete en la cama y empieza la actuacion... cuando acaban, la prostituta le pregunta extrañada:
    - Oye, por que dijiste que ibas a hacer algo desagradable ?
    - Anda, y lo hice. Me cague dentro de tu bolso antes de meterme en la cama.

¡Hola Forastero!

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